Как не кричать на детей

Как не кричать на детей


299. РұқСат Етілетін Кернеулер, Беріктілік ЖәНе ОрнықТылық қОрлары - ҚАзақСтан Республикасы КөЛік ЖәНе Коммуникация...
Молодая Скифско-Туранская Платформа Является Старым Нефтегазоносным Районом С Мощно Развитой Нефтедобывающей Промышленностью
D I V A N   B - ƏMir Teymur MoğOl
10. Назовите День Борьбы С Курением - Ответы На Вопросы К Игре «Береги Здоровье Смолоду»
Разъяснение Минтруда - Перечень Основных Законодательных И Иных Нормативных Правовых Актов (Далее Нпа), Содержит...
II –SEMESTR UCHUN REJA - Urganch Davlat Universiteti Chet Tillar Fakulteti Fransuz Tili
Факторы, Повреждающие Психику - Астрология Консультации Аюрведа
Гималаи И Каракорум
ЖұМысшылардың ЖұМыстары Мен КәСіптерінің БірыңғАй Тарифтік-Біліктілік АнықТамалығЫ - Бет 20
Government Publishing Office - SəHifə 3
Повышение Змоционально-Мотивационного Реагирования - Лекция 10 Фармакокинетика. Всасывание И Пути Введения Лекарственных...
Стефан Цанев Българскихроники - Бет 12
Redaktor: Dilsuz - SəHifə 49
Когнитивная Психология Тривоас! Москва, 1996 Ббк88 C60 - Бет 7
Часть 3. Психические Состояния И Их Регуляция - Библиотека MyWord Ru
Microsoft Word En Hcdiit Doc - SəHifə 40
4.1 Norma EpistêMica E Legitimidade - Elementos Institucionais Da FormaçãO De Consensos: O Caso Dos Microfundamentos...
Схемы, Data Sheet, Документация, Программы Скачивать Могут Только Зарегистрированные На Сайте Monitor Net - Бет 32
History Of The Christian Church, Volume II: Ante-Nicene Christianity. A. D. 100-325 - SəHifə 73
Медицинские Приборы, Аппараты, Инструменты И Их Системы 29 июня 2016, 22:54

будет несколько постов, потому как для меня ОЧЕНЬ актуальна сейчас инфа. Особенно по разнополым и разновозрастным детям((((
Часто возникают ситуации, которые выводят мам из равновесия. Ребенок раскапризничался, не хочет есть кашу, принимать лекарство или садиться на горшок. Он плачет и кричит. Забот и так полно, а тут еще чадо прибавляет проблем и капризничает. Именно когда в семье появляется ребенок, нам становится хорошо знакома эта ситуация: мама не выдерживает, она срывается на ребенке, кричит на него, больно бьет по попе, стучит кулаком по столу. Ребенок пугается и начинает плакать еще сильнее. Потом мы жалеем ребенка, виним себя, но в момент раздражения и гнева, увы, пасуем перед охватившими нас эмоциями и срываемся на крик.

Как же научиться брать себя в руки, что делать, если все усилия контролировать злость и раздражение не дают результата, и мы выплескиваем негативные эмоции на семью, можно ли кричать на ребенка?



Ни одна женщина не хочет, чтобы ее малыш считал ее разъяренной фурией. А когда он подрастет, не пропадет ли понимание и доверие между ним и матерью? Все это зависит от нее. Поэтому помочь себе и взять ситуацию под контроль мама должна самостоятельно и как можно скорее. Первый шаг на пути к этому осознание причин своей злости на ребенка. Отделить то, что касается самого ребенка, от того, что касается себя самой.

• Усталость



Особенно это актуально для мам детей до года. Если маме никто не помогает с ребенком или эта помощь минимальна, на нее сваливается такой груз забот, что усталость тут неминуема. Особенно остро эта проблема встает, если ребенок болен. Усталость эта и физическая, и эмоциональная – мамы малышей почти всегда едят урывками, спят мало, а даже если спят, то «с включенным мозгом», чтобы слышать каждый вздох малыша. Это изможденное состояние неизбежно ведет к эмоциональным срывам, а объектом, конечно, чаще становится ребенок, ведь мама почти всегда с ним наедине.

• Сужение жизненного пространства



Маме маленького ребенка почти всегда приходится оставлять в сторону свои интересы, работу, прежние увлечения и привычки – все ее время и силы уходит на одно — заботу о малыше. Первые несколько месяцев это происходит само собой, на волне материнского инстинкта. Когда же ребенок чуть подрастает, начинает сам сидеть, ходить, отказывается от груди, наступает определенный кризис. Такой очевидной нужды ребенка в маме уже нет, мама вдруг осознает, как соскучилась по своей собственной жизни и устала «сидеть в четырех стенах», но реально она пока не может отделить ребенка от себя и зачастую не имеет возможности посвятить какое-то время себе самой. Тяжелее всего, когда помочь с малышом некому, но иногда дело не только в этом. Многие мамы теоретически имеют возможность оставить ребенка ненадолго с папой, бабушкой, подругой и выйти куда-то по своим делам, но не считают себя вправе («как я могу развлекаться и бросать своего малыша?») Выбор вроде бы сознательный, но невольно мама все равно видит причину в ребенке и рискует сорваться на нем.

• Внутренний запрет на негативные эмоции



Как известно, если кипящему чайнику заткнуть носик, его, в конце концов, просто разорвет. Если мама категорически не разрешает себе по мелочам злиться и раздражаться на ребенка, в итоге, это кончится эмоциональным срывом. Особенно часто так бывает в семьях, где малыш долгожданный, единственный. Ребенок сделал что-то не так, маму это естественным образом злит, но она сдерживает эмоции и спокойно объясняет ребенку, в чем его ошибка. На самом деле, ребенок вполне способен пережить мамину злость, если она адекватна поступку, это даже необходимо для его эмоционального развития. Ураган же отрицательных эмоций в ответ на какую-то мелочь, ставшую «спусковым крючком», его в самом деле напугает. Не говоря уж о том, что разряжать негатив можно не только в отношениях, но и слушая громкую музыку, разрывая на мелкие клочки бумагу, занимаясь спортом – каждому свое.

• Завышенные ожидания от ребенка



Одна мама рассказывала о том, что ее пятилетний ребенок никак не может самостоятельно делать задания, заданные на дом на курсах раннего развития, и она страшно злится и начинает кричать на него. Виноват ли здесь сам ребенок в маминой злости? Нет. Виноваты ее завышенные ожидания. Пятилетний ребенок не способен самостоятельно выполнять какие-то задания или без напоминания мамы лечь спать – у него еще не сформирован самоконтроль. Реальные представления о возможностях и трудностях ребенка очень важны.

• Сомнения в собственной компетенции



Часто это бывает в период возрастных кризисов, когда ребенок, еще вчера послушный и спокойный, вдруг полностью выходит из-под контроля. Растерянность родителей переходит в чувство бессилия, бессилие – в злость и раздражение. Подсознательный страх «Я плохая мать» внешне проявляется в более понятном «Он несносный ребенок!». И пока мы не начнем задумываться о своих действиях и менять их, не исчезнет злость, не изменится поведение ребенка.

• Личностные проблемы



Заниженная самооценка, конфликтные отношения с собственными родителями, непринятие себя, депрессия, утраты, семейные конфликты и так далее – все эти проблемы никуда не исчезают с рождением ребенка, а часть из них только обостряется. Нерешенные проблемы, глубоко запрятанная боль, всегда приводят к странным, необоснованным извне, срывам, и зачастую – на самых близких.

• Проекции



«Он ведет со мной так же, как его отец, мой бывший муж!» — жаловалась одна мама на своего сына. Наша злость на ребенка нередко, на самом деле, злость на его отца, на собственных родителей, на самого себя…

Выявив причину негативных эмоциональных реакций по отношению к ребенку, вам будет легче откорректировать свое поведения.

Кроме того вы можете воспользоваться следующими рекомендациями:


• Постарайтесь так организовать вашу жизнь, чтобы у вас было хоть минимальное время на себя, на свои увлечения и любимые занятия, а также просто на отдых. В первую очередь – позвольте себе это психологически.Выделите как минимум 15 минут в день лично для себя. Если у вас маленький ребенок или несколько разновозрастных детей, это может казаться затруднительным, но найдите возможность 15 минут в день посвятить только себе и своему любимому делу, будь то хобби, маникюр или ванна с пеной. Кажется, что 15 минут — это очень мало, но если их правильно использовать, этот маленький кусочек времени может дать вам очень много.

• Не пренебрегайте такими простыми средствами, как прием витаминов, природных успокоительных и общеукрепляющих средств (валериана, пустырник, перга) и регулярные физические упражнения. Срывы на близких, на детях — это не что иное, как скачок напряжения в электропроводке вашего организма, во многом это чисто физическая проблема, проблема с устойчивостью и энергетическим ресурсом нервной системы. И решать эту проблему нужно с физической стороны, со стороны тела. Витамины, успокоительные и общеукрепляющие средства дают необходимый запас микроэлементов, регулярные физические упражнения, даже 5-минутная утренняя зарядка или обливание холодной водой, стабилизируют состояние нервной системы, делают ее более устойчивой к перепадам и резким напряжениям.

• Важно всегда помнить, что плохое поведение – это не всегда признак непослушания, это еще и попытка привлечь к себе внимание. Ребенку просто не хватает вашей теплоты и заботы. Поэтому каждый день необходимо проявлять ласку и внимание по отношению к своему ребенку. Можно придумать какие-нибудь совместные дела, пусть это будет даже уборка в квартире. Даже улыбка, лишний раз подаренная вашему ребенку, подарит ему хорошее настроение и он поймет, что он вам нужен. Тактильный контакт, объятия, тепло тела близкого человека нужно не только детям, но и взрослым. Если в вашей жизни не хватает этого контакта с ребенком, с другими близкими, ваша общая раздражительность и нервозность, склонность к конфликтам возрастает.

• Не начинайте воспитательных бесед с ребенком, если чувствуете, что устали, раздражены

• Учитесь выражать ребенку свои негативные эмоции, связанные с ним, в форме, не наносящей вреда. «Как ты меня разозлил этим своим поступком!», «Я ужасно устала сегодня, дай мне пять минут тишины, а потом поиграем» — говорите это так, чтобы эмоции выходили наружу, но не обижали и не оскорбляли другого человека, ребенка.

• Найдите время, чтобы проанализировать ваши чувства – в какие моменты они чаще возникают, в ответ на какие действия ребенка, что разогревает негативные эмоции еще больше. Чем больше вы будете понимать о своих эмоциях, тем проще вам будет ими управлять. Конечно, важным фактором в отношениях является взаимопонимание и уважение. Если вы требуете для себя уважения, то должны так же относиться к своему ребёнку. Он тоже личность, хоть и несовершеннолетняя. Для того, чтобы понять ребёнка не надо получать образование детского психолога. Достаточно представить себя на его месте. Подумать о том, что он может чувствовать. Как воспринимает окружающий мир. Попробуйте взглянуть на вещи его глазами. И скорее всего многое, из его поведения станет объяснимым.

• Заручитесь поддержкой близких — не стесняйтесь говорить о своих эмоциях, своей усталости, раздражении.

• В моменты сильного раздражения можно воспользоваться следующими приемами:

— поменять физическое положение (сесть с ребенком на пол, или наоборот, встать, перейти в другую комнату);

— начните внимательно рассматривать своего ребенка, как он выглядит, как говорит, его мимику, цвет и выражение глаз, движения, сосредоточьте на этом все свое внимание;

— съешьте что-нибудь прямо в процессе разговора или ссоры;

— выйдите из комнаты на 2-3 минуты

— Можно попытаться адреналин пустить в ход физических нагрузок. Пробежаться пару кругов вокруг дома, и для здоровья полезно, и близкие не страдают. А как будет блестеть ваш дом, если вы возьметесь за швабру и перемоете полы во всех комнатах, узнаете как правильно гладить рубашку и перегладите все постиранные вещи.

— Еще можно в прямом смысле слова смыть с себя злость. Причем адреналин-то выделяется с потом, а впоследствии он впитывается в кожу обратно. Поэтому принять душ будет очень эффективно.

— Многим людям помогают в проблеме кричу на ребенка занятия, при которых вы в скрытой форме выплескиваете свои разрушительные потребности. Разорвите старые простыни «на тряпки», порежьте курицу для супа, выбросьте старые вещи из дома, разберите хлам в кладовке. Все это даст вам возможность не держать в себе негативные эмоции, а применить их с толком.
Тресните хорошенько старую игрушку, разбейте треснутую надоевшую чашку. Причем такие вещи нужно держать в доме специально для подобных ситуаций, и наплевать на плохие приметы. Мир в семье важнее. Радикальный способ – стукнуть по лбу себя, очень отрезвляет.

— Ругнитесь вслух, да этак смачно, по-кабацки. Конечно без слушателей, но непременно вслух, чтобы слышно было вам, желательно погромче, да в подробностях рассказать себе, как же вам все надоело. Упоминайте конкретных раздражителей, выскажите им все, что вы о них думаете, и как бы было хорошо, если бы не их поступки. И вот когда вы все это сказали вслух, первая ваша мысль «И этот бред мог прийти мне в голову?». Причем вы моментально остываете и вам становится просто смешно. Но для этого обязательно надо озвучить все выше предложенное.

•Если сдержаться не удалось, и вы так или иначе сорвались на ребенке, даже если он был изначально виноват, и вся ссора произошла из-за его объективно дурного поведения, все равно объяснитесь с ним по поводу вашего срыва, когда вы все успокоитесь. Скажите, что вы были несправедливы, и вам жаль. Искренние извинения не нанесут урона родительскому авторитету, а даже наоборот – укрепят его.

Мамам маленьких деток стоит вспомнить, что их психологическое состояние неразрывно с гормональным. Причем гормональные процессы поражают своим разнообразием и различием в беременном состоянии и после родов. Если у тебя еще не прошло полгода с момента отучения ребенка от грудного вскармливания, то и не мечтай о гормональной, а соответственно эмоциональной стабильности. Причем даже ПМС это подтверждает. Именно в такие дни женщины чаще всего решают – развод, меняю цвет волос, бросаю работу и т.д. Конечно, с маленьким ребенком просто нет времени, чтобы основательно все продумать и решиться на какие-то действия, а спустя пару денечков организм успокаивается, и ты думаешь, что не все так плохо.

Срывы случаются. Это не значит, что вы плохой родитель, это просто говорит о том, что вам тоже, как и нам всем, есть над чем работать. На состоянии молодой мамы сказывается усталость, переоценка ценностей и отношений в семье, в так же множество других факторов. Чаще всего пиковый момент наступает в 1,5 года ребенка. Затем наступает прояснение, но до того, как мама будет абсолютно счастлива и спокойна, должно пройти как минимум пару лет. Не погружайтесь в бесконечное чувство вины, лучше потратьте эту энергию на позитив и не забывайте заботиться о себе.

Почаще говорите «люблю». Это слово жизненно важно для любого малыша. Оно его успокаивает и даёт чувство защищенности. Это объединяет вас невидимыми нитями. К тому же нет ничего прекрасней и чище чем любовь между матерью и дитём. Наши дети слишком беззащитны в этом мире без нашей поддержки и заботы. Вся ежедневная суета – это ваш выбор. Проблемы и заботы мы создаем себе сами. А дети не могут подождать, когда для них выделят пару часов. Они вас любят круглосуточно и им надо знать, что это не безответная любовь. Наслаждайтесь своим материнством. Вы и не заметите, как быстро вырастут дети. Возможно, о многом придется сожалеть. Старайтесь радоваться настоящему времени. Каждый день приносит что-то новое. Живите сегодняшним днём, как последним. Дети живут с нами не так уж долго. Рано или поздно им придётся оставить отчий дом. Как бы нам не хотелось они не могут жить с нами всегда. Помните об этом.

Теперь из личного опыта одной мужественной мамы.



«Помогите мне, я бью ребенка!»… «Срываюсь на малыше»… Обсуждения со схожей тематикой появляются на родительских форумах в Интернете с завидной регулярностью. Причем, на женщину тут же вешается клеймо «плохой матери, садистки». Или ее начинают утешать: «Со всеми бывает!» И тех, и других можно понять. Для кого-то подобное отношение к детям — абсолютная дикость, а кто-то и сам не без греха.

Боже мой, как я завидую мамам, которые светлы сами по себе! Которые получают от общения со своими детьми массу удовольствия, умеют управлять своими эмоциями, никогда не повысят голос и не поднимут руку на ребенка. Я к ним не отношусь. И о комплексе «плохой матери» знаю не понаслышке. К сожалению, у меня он возник не на пустом месте и принял не самые безобидные формы.

На пути к идеалу.


Об этом обычно не говорят, потому что стыдно… Я грешила тем, что частенько повышала голос, а то и кричала на детей. Ситуация достигла своего пика во время моей третьей беременности. К тому моменту, когда я поняла, что надо с этим что-то делать, мои дочери боялись лишний раз ступить «не так», а старшая начала спрашивать: «Мама, ты меня любишь?» И мне стало так жутко! Каждый раз, накричав на детей или шлепнув кого-то из них в сердцах, я потом рыдала и просила у девочек прощения. Однажды мне приснился сон, что старшая дочка уже выросла и припоминает мне случай незаслуженной обиды. Я поняла, что НИКТО, кроме меня самой, мне не поможет. И начала долгий путь преодоления себя, путь к своему идеалу Матери. Мне так захотелось снова стать Хорошей, Любящей мамой! Пора разобраться в себе.

Я осознавала, что если все будет продолжаться в том же духе, то я потеряю доверие своих детей навсегда. Но, если я об этом говорю, если сама понимаю, что это ненормально, значит, я не безнадежна и есть шанс все поправить. Так сказал мне муж. Почему же милая добрая женщина, какой меня знали все близкие, превратилась в истеричную нервозную особу, реагирующую на каждую мелочь слезами или криком? Я знаю. Постоянный недосып, отсутствие помощи со стороны близких (муж на работе с утра до вечера), домашние дела, которые никто не отменял, дочери, требующие внимания. При этом, одна начинает брать меня измором, вторая проявляет характер, и никакие уговоры не помогают… Думаю, многие мамы через это проходили. Но одни достойно справляются с подобным кризисом, а другие, как я, начинают тонуть в своих эмоциях. Это затягивает, как воронка. Ты понимаешь, что делаешь что-то ужасное, но не в силах остановиться. Ты кричишь, ребенок злится, ты кричишь еще больше, ребенок плачет, начинаешь плакать ты… замкнутый круг. Тебя несет в бездну, и это на самом деле так. Потому что, если вовремя не сказать «СТОП!», может случиться самое страшное. Последней каплей моего кошмара стало обсуждение этой темы в Интернете, которое я прочитала, пока дочки спали днем. Там нынешние мамы, которым 20-35 лет, рассказывали, как их били в детстве (и морально и физически) и какими они стали после этого. Большинство их них НЕ ПРОСТИЛИ своих родителей. Понимание, что между битьем (читай — насилием в семье) и шлепком по попе или криком, когда не хватило сил сдержаться, есть разница, облегчения не принесло. Я рыдала и не могла остановиться. Меня пронзала только одна мысль: неужели и я стану такой же мегерой?! Муж, вернувшийся домой с работы, выслушал очередную порцию моих страданий и спросил: «Чем я могу тебе помочь?» Я ответила: «Мне сейчас пригодится ЛЮБАЯ помощь!»

Алгоритм успеха.


Теперь о самом главном. О том, что помогает мне стать НОРМАЛЬНЫМ, АДЕКВАТНЫМ человеком. Возможно, эта своеобразная программа действий поможет еще кому-то.


Иногда человеку требуется шок, чтобы осознать происходящее. Но одного это встряхнет, а другой пойдет и наложит на себя руки от безысходности. На самом деле эта проблема гораздо серьезнее и глубже, чем я попыталась представить. Но дело сдвинулось с мертвой точки. Сегодня, например, я справилась со своим раздражением. А завтра (я верю в это!) мне удастся добиться большего. Важно найти то, что поможет. Важно понять недопустимость своего поведения и искать пути исправления. Всем мамам, которые столкнулись с подобной проблемой, нужно помнить: они, несомненно, любят своих детей и способны стать Хорошими! Что же касается моего личного опыта, то он вылился вот в такие стихи:
Когда проснется снова мой вулкан, Когда я в сотый раз сорвусь на крик, Пускай моя тяжелая рука Отсохнет, и умру я в тот же миг. И в тот же миг я глубоко вдохну. Пусть будет мне больнее во сто крат, Как заклинанье, истину одну Твержу: ребенок мой не виноват! Когда мне станет страшно от моих Сомнений, я спрошу себя всерьез: Смогу ли я хоть день прожить без них? Без их ладошек, глаз, льняных волос? Как это просто — каждый день ценить, Ведь каждый день последним может стать. Нас связывает тоненькая нить, И никому ее не разорвать.

Использованы материалы сайтов: moya-lyalyas.ru, 2mm.ru, verstov.info, sarcoidlife.com
Авторы: Ирина Анашкина, психолог МУЗ «Центр медицинской профилактики», Евгения Соснина
Если у кого есть что почитать, ссыль и статью в комменты)))) спасибо)

  • Я иду в ванную и ору в скрученное полотенце :))) а вообще вдаряюсь в спорт — это переключает и выматывает, на психи сил не хватает
  • ВолшебныйПендельтвои успехи меня впечатлили,
  • Вторая часть понравилась очень.И стихи трепетные.

  • Моей единственной доче скоро годик, а я уже иногда прикрикиваю на нее. Ненавижу себя со страшной силой. Объясняю спокойно несколько раз (например, царапается или грудь кусает), а она хохочет и делает снова и снова с новым рвением. Что же будет дальше? Это мое любимое сокровище, долгожданное, без которого не представляю своей жизни. Но увы иногда срываюсь. Целыми днями с ней одна, помощь от мужа минимальна. Элементарно, укладываю ее спать, выхожу на кухню, он пьет чай, смотря телевизор, а я начинаю на кухне убирать. О времени на себя говорить не приходится. Единственное, что я делаю -принимаю душ. И-то, иногда муж подходит к двери и говорит, чтобы я постаралась быстрее. При попытке сказать, как я устала, ответа два. Либо «не начинай», либо «вот только не надо из себя мать Терезу строить». Очень обидно, ругаемся, плачу. Понимаю, что моя крошка не виновата. Это беззащитное существо, эти родные глазки, эти малюсенькие ручки, эти волосики. Люблю ее больше жизни. Но иногда себя не контролирую и мгновенно жалею о содеянном. Неужели я плохая мать? Выговорилась…
  • АлександраЯ на сына ругаламь и помню как в три года впервые дала ему по попе, помню как я себя ненавидела что не смогла содержаться, и по сей день жалею, потому что тогда я поставила первый раз :-е в наших конфликтах, ибо могла бы потерпеть и все пошло бы иначе, средняя вообще не знала что такое получить по попе, до 5 лет, а вот родила третью вообще просто не знаю иногда что со мной, по попе с 10 месяцев получает, не сильно, но я с себя в шоке, тоже хочу консультироваться с психологом, потому что это для меня не норма! Не хочу что бы дети понимали что они не имеют слова это раз! Хочу снова уметь договариваться с детьми словами а не брать верх силой! Потому что да! Мне не хорошо от этого! И им тоже. Кроме того, знаю по старшему, они просто привыкают к тому, что на них Кричат пугают бьют, пугают… разве это нормально?! Нет конечно. Мне есть с чем сравнить, такие дети вырастают не совсем и даже совсем не уверенными личностями.
  • Александра

    нет, не плохая, а уставшая и измотанная… я это прошла с сыном, я с ним с 9 мес и до 5 лет практически жила в больницам, причем намного позже до меня дошло, что он особо сильно и не болел, просто ребенок «считывал» мою усталость, я срывалась на нем и он мне отвечал болезнью… система мать-дитя замкнута и разряжалась увы через болезни… а это неправильно. Начинайте вдвоем с дочкой гулять — парк, выставка, детская площадка подальше от дома, и с собой взять себе еды на перекус, а для малышки питание. Ведь сильнее всего утомляют домашние дела, результат которых никому не виден.

  • ГалинаGalinaДа, домашние дела-это неблагодарное дело. Но если я буду долго гулять, то кто ж будет все делать? Стараюсь гулять, когда что-то делаю дома, она всегда рядом, все объясняю. И среди дел стараюсь хоть на пару минут сесть с ней, почитать, построить кубики.
  • Александра1 раз в неделю, в 2 недели НАДО устраивать себе выходной от домашних дел… за один день ничего не случится, а вы отдохнете.
  • ГалинаGalinaДа, я уже это понимаю. Спасибо!
  • Александра

    Александра, я считаю, что Ваш муж обнаглел. Забудьте о быте на неделю. Не мойте посуду (никто от этого ещё не умирал), полы, и т.д. Принимайте душ столько, сколько душе угодно. И пусть он хоть там «истучится» весь. А по-хорошему, хотя бы один день оставьте ребёнка на него, а сами уйдите куда-то, пусть на своей шкуре попробует, что такое быть матерью и когда Вы вернётесь и он начнёт жаловаться, отвечайте его словами «не начинай»….ой ну прям, мать Тереза. Лучше всего до людей доходит тогда, когда используют их же любимые фразы (проверила на своём муже).

  • Александра

    Вот это именно Ваша беда. «Если не я, то кто?». Моя же ошибка с первым мужем. Так и посадила его себе на шею, за 12 лет. Так как он привык, что я решу все проблемы, и всё сделаю сама. Муж Ваш, пусть хоть раз посуду помоет и по дому что-то сделает! Вот кто! Забудьте эту фразу, я Вас умоляю «если не я, то кто». Со вторым мужем я не повторяла такой ошибки, и он дома и уберёт, и посуду помоет (иногда, не всегда, но всё же) и даже кушать приготовит.

  • Стихи из первого поста впечатлили искренностью и силой.

    У меня погодки. Помощи нет вообще никакой. Когда дочке (она младшая)исполнился годик пришлось еще и работать начать. Были тяжелые моменты. Срывалась на крик считанные разы (всего раз 7 за 6 лет). Останавливает пример неблагополучной семьи моей родной сестры и ее сына скинхэда, а так же страх в глазах детей, который я видела тогда, когда кричала и который просто непереносим.

  • Как вовремя я прочла статью и комментарии! Спасибо, девочки!

  • Спасибо, девочки, всем, огромное!!! Я мать -псих, вдаваться в подробности не буду — ничего нового не расскажу. Быт — этим себя насильно не гружу, прогулки- часто, даже просто уехать из дома в гости. Работа, недосып, и загон — я мало уделяю детям внимания. А по факту так устаю, что не хочу, чтоб они меня трогали. На утро — опять себя жру. Замкнутый круг. Вот так и живем. Через два мес отпуск. Понимаю, что надо начинать меняться уже сейчас, а не в отпуск. Ищу силы, капаю пустырник...

  • После того как первый муж бросил меня с ребенком, когда ему был всего лишь годик, я замкнулась в себе, перестала жить, просто существовала. Ничто не радовало кроме моего сына, с родителями были натянутые отношения. Потом сын подрос и спросил «Мама, где мой папа?» Тогда я решила что у моего крошки будет отец. В тот момент на моем жизненном пути появился второй муж. Мы встречались, он сказал: «Буду любить его как родного», и я поверила. Но потом он переменился, когда я забеременела. Заявил, что мой сын ему не ребенок, у него чужая кровь, а скоро у него будет собственный ребенок. Против моей воли отвез сына к моим родителям, и заявил, что он будет расти у них. Хочу видеть своего сына, а он не отпускает меня к нему. За целый год я ездила к нему только один раз, потому что у самой не было денег на дорогу, а муж денег не дает. Продукты сам привозит, меня из дому не выпускает. Живу как в тюрьме, уже начинаю сходить с ума. Также наотрез отказался общаться с моими родственниками. Не звонит даже по праздникам и не поздравляет. Когда родилась дочь, он вообще заявил, выбирай или я, или сын, а дочку оставишь со мной, я тебе ее не отдам. Это был самый сильнейший стресс для меня. Накопилось все у меня в души, аж сил нет. Усталость, недосып, стрессы — и я начала срываться на дочке, хотя ее так люблю. Начинаю злиться даже если она просто описалась в штаны. А раньше я была не такой, спокойной, понимающей. Понимаю, что нужно меняться, ищу поддержку. И хочу, чтобы мой сын и дочка жили вместе, пока я еще жива...
  • Майра Гуро

    Боже мой! Верните мальчику маму!!! Я в шоке! Все в Ваших руках! Да на кой нужен такой муж, это ж грех прям отнимать родное дитя у матери! Берите себя в руки, решайте ситуацию, у ребенка должна быть мама!

  • ElleСпасибо Вам за понимание! Даст Бог, надеюсь все наладится. Все, я решила будь что будет, но я выбираю детей. Уже подала на развод. Не хочу жить с тираном. Скоро после суда поеду к сыну. Сыночек, как я по нему соскучилась!
  • Что делать, если не хватаем времени на двойняшек (2года), т.к. родился третий малыш? Они стали вытворять немыслимые вещи: обдирать обои, рисовать какашками, ходить голенькими и везде писать (не писают ещё в горшок), снимают постельное белье, двигают кроватки и скидывают все со шкафа,… Я так устала!

    А ещё переехали на полгода к деду, пока не достроим свой дом и все деньги уходят на стройку, поэтому няню не нанять.

    А этот переезд -дополнительный стресс для меня, т.к. мой отец как-будто «высасывает» из меня всю энергию… я не могу расслабится ни на минуту… забить на готовку или уборку… пойти погулять в парк (как раньше), потому что это дачный участок и идти некуда! Устала до слез… Хочу вернуться в свою однокомнатную квартиру… но с 4мя детьми очень тесно....

    Срываюсь на детях (кроме малыша, его обнимаю и все проходит). И очень хорошо помню, как наказывал меня мой отец и кричала уставшая мама… И мне иногда кажется, что она умерла (12 лет назад) именно из-за душевной усталости… Бред… Но что только не лезет в голову

  • Маша И Кидбург
    Второй Ребенок: За Или Против?
    Хивря Кременчуг - Ответы На Тему
    Как Приручить Свекровь:-)))
    Это Вообще Нормально???:-):-):-):-) - Ответы На Тему
    Беременность И Диета…
    НАБОР ФОТО ЗАВЕРШЕН! На Конкурс «Дом Вверх Дном»
    Кто Пил Ярину - Ответы На Тему
    Самодисциплина Блин - Ответы На Тему
    Ответы На Самые Важные Вопросы - На Бэби.Ру
    Доводил Ли Кого До Слез Гинеколок В Жк?
    Поделки Из Перегоревших Лампочек., Поделки Из Лампочек С Ребенком
    Подборка Вязанных Сумочек 2 - Рукоделие
    Как Вы Кормите?
    Незнаю Можно Ли, Но…
    Почему Сплю Как Слон Перед Родами? - Ответы На Тему
    В 6 Месяцев Не Сидит, Но Ползает На Коленках И Встает Держась За Диван, За Кроватку, За Всё Что Можно - Ответы На Тему
    Возможно Ли Вернуть Молоко?
    Девочки А Щас Вот Что Дало В Голову - Ответы На Тему
    Как Вы Считаете Или Посоветуйте
    Увлажнитель Воздуха Redmond - Ответы На Тему
    Многим Ведь Знакомо🤔
    Детки Погодки И Кроватка - Ответы На Тему
    Началось… Бывший Меня Начал Доставать.
    Санчо - Ответы На Тему
    Повседневность))))) - Ответы На Тему
    Про Прикорм - Ответы На Тему
    Краситься Или Нет - Ответы На Тему
    Так.. - Ответы На Тему
    О Клинике Им.Кулакова - Ответы На Тему