Про детскую ревность. Личный опыт и немного теории

Про детскую ревность. Личный опыт и немного теории


Hindistan Etnoqrafiyası - BəHməN ƏLiyev˗Ayvazalı HİNDİStan Etnoqrafiyasi
TƏHSİLİN İNFORMATLAŞMASININ NƏZƏRİ VƏ METODOLOJİ ƏSASLARI
Praise God! (Gentiles, Too!) (22:47-50) - The Life And Times Of
Рейтинговый (Конкурсный) Список Поступающих На Лечебный Факультет - Бет 19
ОБСӨЖ №9 - Гуманитарлық Білім” Факультеті «География ЖәНе қОғАмдық ПәНдер» Кафедрасы
ƏFSƏR Sadiqov - SəHifə 3
Germany Collection 495, Inventory 205 Part 4 (Es-Gaz) A = Conventional Latin Spelling Of Name B - Bet 2
KONU :  YARADAN   KÜLTÜR İÇİN ÖRNEK ALMA PROTOKOLU
Симптоматические Артериальные Гипертонии
DəRs VəSaiti AzəRbaycan Respublikası TəHsil Nazirliyinin - SəHifə 47
Genette Figures Editions Du Seuil Женетт - Бет 22
ГЕННО-ИНЖЕНЕРНЫЕ ТЕХНОЛОГИИ - Е. Н. Лебедева Кандидат Биологических Наук, Доцент Кафедры Биологической Химии Оренбургского...
Elmи Мяъмуяси - SəHifə 126
Видимость Объектов Дальнего Космоса В Томске - Бет 5
öLkəLeri,  ŞImali  Amerika, Avstraliya V  Okeaniya  GəLiriəR.  Xarakterikdir  Ki,  Bu  Zaman  LatıN  Amerika-
Rajiv Gandhi University Of Health Sciences, Karnataka, Bangalore - SəHifə 19
Ek Dizini-2010-ArıNda GedəN SöZləRin ƏK Dizini - Ek Dizini-2010-ArıNda GedəN SöZləRin ƏK Dizini Bey Hadi ƏK Dizin...
Camarazi De Front Camarades Of War - SəHifə 7
Выводы По Главе 3 - Разработка Комплексного Метода Психологической Коррекции Аддиктивного Поведения Подростков В Условиях Санатория
Microsoft Word 00 Korica-Potkorica Doc - SəHifə 100 16 сентября 2016, 12:04

Начну издалека))). Так как сегодняшний день располагает к воспоминаниям. Ровно 4 года назад мы переехали из своей городской квартиры в самом приятном центре города на окраину близлежайшего к городу села. теперь у нас не окраина, рядом строиться активно котеджный поселок. Но это так, к слову.
А еще, ровно 7 лет назад я узнала, что беременна. Лида была долгожданным, но неожиданным ребенком. Она решила появиться на свет тогда, когда мы уже перестали ждать. Я легко носила, из всех трех детей легко родила. Хотя были типичные для моего организма сложности, но «звезды так сошлись» что все обустроилось лучшим образом. И я была благодарна дочке да то как, когда и какой она родилась. Да, сейчас я понимаю, что благодарной надо было быть не ей, а Высшим силам, но тогда было так. Пишу я об этом что бы было понятно, насколько я в ней растворилась! Да, она покорила всё наше тогда небольшое семейство! Многие подруги меня осуждали и критиковали: ты избалуешь ребенка таким отношением. Только две мои подруги (кстати обе детские псих.) сказали: любовью испортить невозможно, а вы ее любите. Моя беременность Тимой началась со слабости, низкого давления и отвращения к еде. Причем это все началось до того как я узнала, что беременна. Рождение Тимы это результат страх перед Богом и нежелание разочаровывать мужа. Это не было моей волей, тем более моим желанием. Все мои мысли были «как же Лида теперь». На эту тему я и задавала вопросы детскому психологу. Если резюмировать, то она говорила:

1. Не Лида принимала решение о том что появиться еще один ребенок. Это не ее желание и не ее решение. Поэтому ждать от нее радости по поводу рождения брата глупо.

2. Ей хуже всего в этой ситуации потому что а) — см. п. выше и б) — она маленький ребенок а не взрослый человек со всеми вытекающими отсюда последствиями.

3. Она помнит как быть центром семьи, а родившийся малыш не знает этого и он примет любой расклад.

4. Старшему ребенку нужно более качественное общение чем младенцу.

И собственно, как видно из вышеописанного мне не трудно было выполнять ее рекомендации именно потому, что я ориентирована была на дочку в большей степени.

Таким образом, ревности старшего ребенка к младшему мне удалось избежать. Что касается конкретных приемов, то они рождались сами собой исходя из общего представления как надо действовать.

За одно, наблюдая за общением бабушки и дедушки с детьми, я четко увидела «как не надо». Взрослые часто провоцируют негативные реакции детей такой вывод я зделала.

Приведу простейшие примеры:

младшего укладывают спать, а у старшего период бодрствования. Обычно я в таких случаях давала Лиде интересную ей раскраску, книжку с наклейками и говорила: сейчас ты тихо позанимаешься, а я его уложу. Когда он будет спать мы с тобой будем играть. Когда мы играли посыл был такой же: чем тише мы будем себя вести, тем дольше нам удастся быть вдвоем.

Бабушка обычно говорила: Лида, ты сейчас не шуми, Тимочку укладывают\разбудишь.

Чувствуете разницу? И ребенок ее чувствует.

Обыкновенные споры между детьми то же можно решать по разному, но уж точно говорить «уступи, ты же старшая» или «уступи, ты же девочка» провальная стратегия. Я рассматривала каждую ситуацию как тренажер для развития коммуникативных навыков дочери. В любом конфликте надо понять что действительно нужно тебе, что второй стороне и найти вариант удовлетворить обе стороны. Поверте, ребенку уже трех лет это можно объяснить доступно и наглядно! сначала я объясняли и демонстрировала (такой мастер-класс), потом она уже сама справлялась. Для примера расскажу вчерашнюю нашу ситуацию правда не с Тмой и Лидой, а с папой и Тимой. Я объяснила мужу, что когда Лида ходит в садик ей необходимо спать укладываться наедине со мной. С Тммой я была весь день и вечером он вполне может удовлетвориться обществом папы. Тиме объяснили что мама будет читать и укладывать Лиду (потому что она соскучилась по маме) пока Тима купается, а потом пойдет ягоду мыть. Тима в напряжении но соглашается на этот расклад и тут важно быть с ним мягким и осторожным. Но муж допустил ошибку и Тимофей «включил сирену». Папа пытается проявить жесткость, Тима не уступает. И я знаю, что не уступит! Я подхожу к сыну и говорю: давай я тебя на ручках отнесу в ванну? Давай, — говорит. Я несу и объясняю, папа хотел с тобой как мужик с мужиком, он забыл что ты еще маленький. Ты прости его! Все, ребенок улыбается, спокойно с папой моется, дышит небулайзером, книжки обсуждает и спать ложиться в свою кроватку уже самостоятельно отпустив пап мыться.

Что касаеться игрушек, то у нас были «общие» и лично Лидины. Лидины стояли в недоступном для Тимы мысте. Когда Тима подрос, у него появились то же личные игрушки — те которые ему подарили. И он имел право их не давать сестре. Когда она взбрыкивала я напоминала, что у нее то же есть те, которые она ему никогда не дает.

Если спор касался общих игрушек то я учила Лиду (Тима то был малыш): хочешь забрать или не хочешь отдавать, предложи замену. И не просто предложи, а научи играть. «смотри, машинка катиться», «кубик можно ставить на кубик», «Ай как красиво звенит погремушка!». Малыша всегда можно отвлечь и переключить.

Так как я целыми днями была с ними одна, то и для складываний и для чтения, играть, даже кормежки надо было придумывать такие ритуалы и правила, которые удовлетворяли бы обоих детей. И да, Лида все равно на какой то период стала младше своего возраста по поведению. И да, я ее кормила из ложечки, хотя она еще до года научилась есть самостоятельно. продолжалось это недели две, и я не критиковала, не ругала а терпеливо удовлетворяла ее потребности. Дедушка к примеру, как видел элементы регрессивного поведения так стыдить начинал. после его воспитательных мер мне становилось тяжелее с ними управляться. Примерно полдня надо было что бы наш мир восстановился.

До сих пол, когда бабушка или дедушка с ними гуляют между ними происходят ссоры, плачь, дележ непонятно чего. Хотя со мной, мужем, ст. сыном, даже когда они предоставлены сами себе такого нет. Думаю причина в том, что и бабушка и дедушка уверены что не могут брат с сестрой не ссориться, не ревновать, не делить все подряд. Они эту свою убежденность ни раз выражали. Вот они сторят так свое поведение, что бы подтверждалась их теория (бессознательно конечно). А моежт поступаю так, как когда то с ними поступали… В любом случае, их поведение провоцирует детей на ссоры и плохое поведение.

Итак, Лидиной ревности я избежала. Но вот Тима часто проявляет ревность, зависть. Он единственный из моих детей обидчивый и несговорчивый. Я не раз сетовала, что он растет «недолюбленным» ребенком. Все наши знакомые готовы покрутить у виска: «какой недолюбленный, ты о чем вообще? Всех бы так не любили как ты их.» Но я то знаю, о чем говорю! Ему мало досталось мамы «один на один». Сейчас, когда Лида уходит в садик, он встает утром и говорит: ты сегодня только моя! Мне кажется все понятно и очевидно.

Вернемся к теории. Человек рождается с индивидуально типологическими особенностями (темперамент). Эти особенности обусловлены скоростью и силой прохождения нервных процессов. Ребенок взрослеет в определенных условиях. Эти условия по разному преломляються через индивидуально типологические особенности каждого человека. Так формируется то что мы называет характером. Психологи понимают под характером устойчивые патерны поведенческих и эмоциональных реакций (когда на разные ситуации человек реагирует одинаково). Чем ярче характер (чем чаще одинаковые реакции) тем сложнее человеку жить… или с человеком жить. Чем чаще ребенок испытывает какие то чувства тем больше вероятности что они перейдут в устойчивые и привычные способы реагирования.

Есть еще и понятие Личность. Часто это понятие употребляется тождественно характеру, или оно включает в себя всё вышеперечисленное. Мне больше нравиться понимание Личности как совокупность ценностей, установок, взглядов, принципов… Т.е. это та часть Человека которая постоянно делает сознательный выбор, отвечает себе на вопросы что такое хорошо и что такое плохо. Т.о. Личность начинает формироваться уже после 5 лет жизни человека. Ну, это уже о другом. В рассматриваемом вопросе ревность может восприниматься Личностью конкретного человека как недостаток с которым надо бороться или он будет воспринимать себя как жертву обстоятельств, оправдывать себя и свои ревнивые мысли, чувства, поступки ими же продиктованные. Еще пример: Лида всегда была хорошего о себе мнения. И это так естественно выглядело всегда, что не вызывало ни у кого негативных реакций, но недавно я была свидетелем разговора между ней и папой о самолюбии. она заявила что любить себя стыдно. она имела ввиду что нельзя хвастаться, нельзя приписывать себе не свои заслуги и гордиться излишне даже своими достижениями не стоит. Что скромность это хорошее качество. Она не могла всего этого выразить четко но пыталась именно это папе объяснить. Вывод для меня очевиден: любовью испортить невозможно! И объясняя, на примерах прочитанных книг, прожитых ситуаций, демонстрируя свои ценности вполне возможно их передать своему ребенку.

Вернемся к ревности. «Ревность это мучительное сомнение в чьей то любви...» ,- читаем мы в словаре. Никто не рождается ревнивцем. Ребенка ревнивцем делают взрослые не удовлетворяя его потребность быть любимым. Потребность эту удовлетворить порой крайне сложно: часто ребенку этой любви требуется больше чем родитель способен в данный момент дать. Но детская психика, вопреки тому что кричат сейчас новоявленные гуру педагогической психологии, очень гибкая. Поэтому исправлять ошибки никогда не поздно. Чем лично я сейчас и занимаюсь.

Всем кто дочитал моё особое уважение))))

  • Дочитала. Точно так же веду себя с сыном, но всё ни как… Ревнует ужасно. Постоянные истерики и драки.
  • Ксения Моисеенко

    драки с кем? с восьмимесячной сестрой? я не поняла. и как «точно также»?

  • СветланаДа, очень много агрессии в сторону сестры. Так же, я имею в виду подход. Свободное время, когда муж дома мы проводим с сыном, только с ним, кога укладываю спать малышку, говорю что сейчас уложи её и мы с тобой поиграем, чем дольше она спит, тем больше у нас времени. Что есть его игрушки, а есть её. Нужно показывать как он играет, давать ей тоже что-то в замен.
  • Ксения Моисеенко

    Я не дам вам совет. Вам надо бы прямо на прием к психологу сходить. Он может ревновать, а могут быть и другие причины его агрессии. надо сначала разобраться а потом искать варианты. Видите, вы даже разделяете их во время сна, у меня такой возможности не было. мы все вместе делали: и спать угадывались и книжки читали. Я ее очень активно привлекала в качестве няньки но вам я такого не то что не посоветую, а наоборот остерегу: не стоит их оставлять наедине. Надо разбираться очень конкретно с вашей ситуацией и тогда вырабатывать стратегию действий по исполнению.

  • СветланаЮу нас очень трудно найти приличного психолога и так что бы помог и денег не миллион брал. Поэтому рою интернет.

    Что-то он хочет вместе делать, купаться например, ему надо только с ней. А вот в какие-то моменты он начинает её пихать, толкать и не дает играть ей ни в её игрушки, ни в свои. Хочу попробовать игротерапию, но пока трудности с определением конкретного случая его агрессии. У вас есть посты про игротерапию, может в этом сможете помочь. С какой стороны подойти и как лучше это делать.

  • Ксения Моисеенко

    Влезу в ваш разговор, дамы. Психолога в Москве могу посоветовать. Сама долго искала и выбирала.

  • Я дочитала.

  • GirlRU

    быстро вы читаете, еще и за это респект!

  • Светлана

    Несколько растянуты мысли у вас. Можно было сжать. Интересно пишите, много чего от вас я черпаю. Для этого и добавила в друзья. Здесь я пока больше не встречала мам, которые не просто живут, а именно воспитывают и развивают деток с завидным интересом.

  • GirlRU

    Много таких, и у меня в подругах есть. На счет растянуто согласна. обычно если что серьезное пишу — то потом редактирую и точно в половину сжимаю. а тут времени своего пожалела.

  • Я вот смотрю на свою старшую дочку и в чем-то ей завидую. тот опыт который теперь есть и будет у нее относительно воспитания и отношений в многодетной семье (да где детей больше одного, я считаю уже многодетной) он неоценим. У меня такого не было, я единственный ребенок, сейчас мне сложно, я не знаю как должны вести себя сестры и братья, как строить отношения и т.д. А она получает уже уроки. Например. Играют в ванной. Слышу Дарина кричит младшей: «Давай, убирай игрушки! Ты слышишь?» (хм, мы взрослые так часто тоже делаем, кто не без греха.) Естественно малая в отказ. Я предлагаю Дарине сменить тактику на " Полина, а давай поиграем, я буду вытирать игрушки, а ты их быстренько неси в комнату в коробку" И, о чудо! Игрушки мгновенно были расфасованы. А по поводу ревности. У нас ревнивая младшая, причем ревность ее стала проявляться в 9 месяцев. Едва став на ноги, она уже приходила и пыталась столкнуть старшую с моих колен. До двух лет она привлекала к себе внимание как могла, уроки со старшей поучить было не реально. Я очень переживала, как она воспримет рождение братика. Но все очень позитивно. регресс тоже был, но это нормально. Сейчас если не хочет, чтоб братик трогал ее игрушку, несет ему другую, без моих комментариев.

  • МамоНесс

    Получается у нас с вами похожие ситуации случились — младший ревнует, старшая развивается. Но у вас разница между ними побольше, поэтому она сама и догадывалась как выпутаться из той или иной ситуации. Теперь еще малыш у вас. Как то будут строиться отношения? есть такая теория что у каждого ребенка своя роль в семье в зависимости от очередности его рождения. у вас разница такая, что прямо классика жанра! не помню к сожалению подробности этой теории.

  • Светлана

    мне самой интересно. про теорию тоже интересно было б послушать. Да старшая за 5 лет получила полную порцию внимания, сейчас ей требуется меньше. А вот 3х летка еще требует много внимания. А младший больше предоставленный себе, но при этом развивается в своем темпе.

  • МамоНесс

    Это я то же заметила — дети в нормальной любящей обстановке развиваются в своем возрастном темпе независимо «заниматься» сними специально или нет .

  • очень интересно написано, прочитала от начала до конца. но у меня совсем другая ситуация. я создавала на эту тему пост

    Детская ревность

    если не затруднит-прочитайте, и возможно дадите совет. учитывая то, что сыну 1,4 а с дочерью живем отдельно (квартирный вопрос) и вижу ее не так часто как хотелось бы мне и ей

  • Атася

    Я почитаю, но не сейчас, а попозже.

  • Спасибо за твои мысли. Я вот думаю, конечно, это все правильно, но боюсь, что я себя просто не буду успевать ловить и размышлять, что сделать в этой ситуации и в этой, как ответить. Вот тут пример бабушки, которая скажет, я укладываю Тиму, веди себя тихо, это, видимо, пока мой пример
  • Елена

    я поэтому так подробно и писала о том, что надо прежде всего понимать что нужно делать, а «как» это само приходит. Почему бабушка так говорит: потому что у нее приоритет: маленький самый главный, все должны для него расстараться, он же самый маленький. И она права, по моему мнению во всех случаях кроме детей других. Дети не должны потому что это не их ответственность. У детей до 6-7 лет эгоцентризм — возрастная норма и с ними надо разговаривать на их языке.

  • отличный пост, спасибо! я себя веду, как ваши бабушки-дедушки :(((

  • ☆DевYшкA-VнE-ZаконA★

    перестраивайтесь. Это возможно.

  • Правильно вы мыслите и что похвально и действуете!!! Давайте дружить? Буду у вас учиться))
  • Ping

    давайте дружить)))

  • Как хорошо вы пишите. Я восхищаюсь вашим терпением и навыками!

  • Ксения

    Спасибо, я в смущении!

  • Классно написала! Хорошая статья! я полностью согласна с тобой!

  • Марина

    Приятно слышать от многодетной мамы!

  • Светлана

    мне кажется это так и должно быть!

  • Марина

    ну конечно)))

  • Рада, что прочитала этот пост. Есть над чем подумать и начать исправлять свои ошибки.
  • Юлия

    удачи!

  • О, у нас похоже. Старший ребёнок обожаемый мой центр вселенной был. Не избалованный, а залюбленный, заласканный. Боялась я, что останется он без внимания. И когда младший родился, все было на профилактику ревности у старшего направлено. И не припомню я каких-то ярких моментов ревности, удалось нам её избежать. Я себе ещё сразу установку тогда дала: не будет у нас старшего и младшего ребёнка, и до сих пор их так не называю и даже в мыслях не разделяю, что кто-то старший, кто-то младший… Как близнецы )). Только на беби.ру так пишу, чтобы не утомлять здесь всех именами. И вот Дима вырос, многое уже понимает и я с удивлением начала замечать именно у него ревность. Так что теперь выравниваю баланс )

  • Вот в одном из комментариев МамыНаты из Сочипрочитала фразу, которую ей сказал психолог- все дети ревнуют, только проявляют это по -разному, или стремятся не проявлять. О дословности концовки не подпишусь, но смысл такой. Меня это возмутило, но я промолчала. А прочитав твой пост, убедилась ещё раз в неправоте того психолога. Я согласна с тобой. И знаешь, на интуитивном уровне я действую очень похоже с тобой. А вот с Васей Варвара орёт постоянно- он давит её самостоятельность на корню, не понимает совсем. Мужу тоже пришлось объяснять, что с ним она не хочет обниматься-целоваться вовсе не потому, что его не любит. А потому, что ей необходимо личное пространство, в которое она сама впускает человека. Ей физически неприятно, когда его нарушают без её на то позволения. Меня она туда единственную пускает всегда, и ей это необходимо как воздух. А Вася наоборот- его необходимо постоянно гладить, целовать, обнимать- он без этого недолюбленный. И муж не перестроившись с Васи на Варвару никак не мог понять её «неласковости». К каждому человеку нужен и подход, и уважение, и желание понять.Ты замечательная мама.

  • Наталия

    Ой, на счет замечательная мама не могу согласиться, хотя мне приятен этот комплимент,от тебя особенно. про то что все разные да, согласна. у меня Стас такой — ему нужно много личного пространства как и мне как и мужу. а вот младшие нас тренируют)))

  • Светлана

    а как же- их работа нас тренировать

  • Спасибо. Мне ещё рано, но к сведению приму.

  • Я когда-нибудь разрожусь постом о ревности... Тоже словила ревность именно от младшего. При этом он ещё и балованный в дрызг старшим братом. Пока что ревность перевожу в борьбу за моё внимание по принципу «кто похвалит меня лучше всех, тот получит вкусную конфету!». Полностью без ревности не бывает, так что пусть они вокруг меня прыгают, пытаются помочь и порадовать, чем между собой отношения выясняют. Саша в игру уже включается, а у Кости и так «забота о маме» запущена. Так что посмотрим что будет. Плюс у меня разделены роли на старшего и младшего брата со своими привилегиями, но и со своими обязанностями, так сказать. (Здесь я долго думала, как же лучше поступить, сделать их равными, так как разница в возрасте не большая и можно так поступить, или же расставить их по разным ступеням иерархии). Но. С Костей мне все равно проще. Возможно по тому, что мы с ним сильно похожи, возможно по тому, что старше, а возможно и из-за его особенностей характера. Большая часть его ревности мне пришлась по вкусу, ему больше стала нужна и мама, и ласка, а здесь я только за. А всякие мелочи, типа допить молочко из бутылочки, я ему позволяю. Зато Саша… Не получивший 24 часа маминого времени как первенец, получить их таки пытается. Крики, нытьё, все время на ручки, спать с мамой, есть с мамой, быть с мамой. А я что? А я считаю, что имеет право. Пройдёт со временем, да и уже проходит. Не позволяю Костю обижать или ущемлять в его правах на маму, например, отталкивать от меня, не ведусь на требования срочно и быстро бросить Костю, который хочет заснуть со мной, а не с папой, и бежать к младшему. Пока справляюсь с ними, а там посмотрим.

  • Гита

    Да, я тоже не ведусь на подобные требования (бросить Лиду и прийти к Тиме). Иерархия у нас была, но я ее в каком-то возрасте намеренно убрала: сделала лагерь взрослых и детей. так как Лида стала себя со мной идентифицировать и проявлять по отношению к нему гиперответственность. Так что сейчас иерархии нет, есть разделение по интересам (книжки, занятия).

  • Светлана

    Ну у тебя детей все же трое, а у меня двери и оба пацаны, да ещё и семейную приемственность никуда не денешь, насмотрятся и на мои с братом отношения, и на братьев мужа. Только я все равно не уверена, что так будет всегда, возможен и переход на твой вариант. Вот демократия точно маловероятна)))

  • да, скоро предстоит обо всем этом задуматься и подойти мудро к вопросам

  • Считается Ли Это, Что Мы Пошли?
    Позднее Планирование - Ответы На Тему
    Девочки! Посоветуйте Массажиста Грудничку. Киев - Ответы На Тему
    Детский Альбом. - Ответы На Тему
    Кто Пил Мидиану? - Ответы На Тему
    Эмуна-В☼Душе☼Блондинка Вишневое - Ответы На Тему
    Читайте На Здоровье!!! Грудное Вскармливание
    Ай Че То Совсем Плохо(((
    Кормление - Ответы На Тему
    Стеаторея У Годовасика Много Жирных Кислот И Мыла В Кале, Есть Нейтральные Жиры, Мыш.Волокна, Крахмал ПОМОГИТЕ КТО СТАЛ… - Ответы На Тему
    Так Погано На Душе Теперь…
    Полосочка
    Мозговые Болезни - Ответы На Тему
    Узи
    А Кем Вы Хотели Стать???
    Сделала Узи.
    Ссылки - Ответы На Тему
    Гнойная Ангина При Беременности - Ответы На Тему
    У Кого Было? - Всё Обо Всем
    Что Вы Здесь Видите? - Ответы На Тему
    Наконец-То Выбрала Свадебное Платье!=)
    Удивительные Приключения Белорусов В Греции Или Незабываемый Отдых В Стране Богов. Отдых В Греции
    Подскажите, Что Это?
    Впечатлительным Не Читать! Вот Как Не Верить В Сны?!
    Балую Любимого❤
    Юлька-Хулька) - Ответы На Тему
    Мамы Погодков Отзовитесь!!! - Ответы На Тему
    Грудничковый «Запор» Закончился, Какаем Через День )))
    Всю Ночь - Ответы На Тему
    Дом На Новый Год: Украшения Для Новогодней Вечеринки . Новый Год